改變所需要的勇氣與堅定

回去台灣待了一個多月, 這次回去是參加我姊的婚禮. 因為時間上剛好配合, 所以我提前回去也參加了我大學室友 Bowen 的婚禮.

Bowen 可以是說是為了他深愛的老婆決定搬回台灣居住, 當初他們兩個在一起的時候就知道 Patty 因為家人在台灣有事業需要幫忙所以將來一定會回台就職.. 而Bowen為了自己深愛的人做出搬回台灣的決定, 兩人的發展更進一步最終走到紅毯的另外一端.

我真的覺得能夠做出這樣決定真的需要很大的勇氣與堅定的意志. 當然我不是 Bowen, 但是我應該可以體會他也考量了很多的事情然後決定走出這一步. 當初的我卻沒有辦法為了自己喜歡的人而做出這一個動作. 當然我跟Bowen 的情況不太一樣, 我跟她那時候感情雖然不錯, 但是我們沒有堅定到可以為彼此做出這麼大的人生決定.

我在美國待了有一段時間了, 每年固定都匯回去台灣陪陪家人還有跟老同學見見面. Internet雖然可以幫助人跟人之間縮短彼此的距離, 但是遠遠比不上面對面時看這對方的眼神與動作來的有感覺. 來來回回跑了一段時間了, 我也漸漸的看到我父母因年邁而引起身體上的變化. 父親從以前的糖尿病, 後來高血壓, 心臟衰竭, 腎臟衰竭, 洗腎, 打針, 吃藥... 到這次我要回來前所引發的胃癌. 讓我深深的體會到, 他所剩的時間不多了. 我媽也因為長期照顧我爸, 身體也大不如前, 還好她常保持著笑容在臉上, 心情愉快的撐著她也漸漸衰老的身體. 每次回去台灣看到家裡的情況, 才會體驗要我在美國的生活猶如活在夢一般的快樂世界, 這世界是多麼的自由, 多麼的多采多姿. 而我爸媽卻在台灣過著平凡一成不變的生活. 平凡就是幸福, 但是就是一些生活瑣事讓我覺得這個家越來越需要我的存在, 從一些小事情像是換濾水器的濾心, 廁所抽風機故障, 家裡電器產品出毛病等等, 這些雖然都可以找人來修, 但是對她門而言, 她們覺得有個兒子在身邊take care 這些事情可以讓他們放心而不用為這些小事去操心. 除了這些小事以外, 比較棘手的事情類似我爸突然不小心摔倒, 我媽咪因為多次的去扶他而造成自己受傷.. 還好我姊夫剛好住的很近, 可以一通電話馬上來幫忙, 但是就是怕那萬一..後果不堪設想.

這次我回去以後, 我媽因為要跑綠卡所以他來美國進行他一年兩次的例行報到. 每次她來的時候我都會在這裡, 但是每次她來以後都還是沒辦法放心的放鬆享受一下, 因為她都會擔心家裡會有突發狀況. 而且還真的剛好每次她來都沒辦法停留到預期的時間就因為有突發狀況而提早回去了. 每次不是父親摔倒, 洗腎時發生低血壓休克, 我姊生病, 上次還發生流產事件. 她是這個家的支柱, 而這支柱也開始動搖了起來. 這次她來後照顧我爸的重責大任落在我的身上, 照顧他說是簡單, 但是卻是一個全職的工作, 無時無刻無法得到安寧.. 只能有小片刻的休息. 除了一三五的固定醫院洗腎外, 期他時間我也都希望他能出去透透氣就會推他坐輪椅到我們家門口的公園走走. 我可以從跟他的談話中領會到他已經對人生充滿了消極的意念, 但是他又覺得他怕死. 我爸是一個狠愛面子的人, 以前的他非常風光, 自己官階也蠻大的, 從這次我姊的婚禮就可以看出我爸的人面可很廣大的. 大家都尊敬他敬愛他. 如今已大不如從前, 人老了都會有很多的時間回顧自己以前的事情, 他的意志也因為這些回顧造成他自己的意志低迷..有一次他看到了一個年紀很小的女孩子在爬樓梯, 就說, "我現在連這個小女孩都不如" 我聽了當然就鼓勵他說, 她爬的也很辛苦阿, 你也要好好的做復健才可以開始像她一樣阿. 這些話也是我比較穩重時經過思考才說出的話, 人家說返老還童, 當她們老人家像小孩子一般無理取鬧造成你也情緒激動的時候, 真的會說出一些或是做出一些自己後來都會後悔的事情. (這事我必須常常警惕我自己的一件事). 不要不耐煩, 大人們會在照顧小孩的時候不斷的呵護照顧, 當大人變老人之後反過來做小孩的也要有一樣的耐心跟關懷去照顧自己的父母不是嘛?

講了這麼多, 最後讓我自己決定我要回搬回台灣. 但是我自己覺得我自己做出的這個決定不是很堅定.. 以前不回台灣是因為覺的自己不知道要做什麼, 加上放不下這裡的一切. 那個時候很喜歡玩車, 覺的車子這一塊是自己放不下的因素之一, 後來車子因為自己失誤而全毀, 全毀之後我的生活跟興趣就放在滑雪. 滑雪讓我認識了好多新朋友, 甚至讓我認識了一個像是自己兄弟一樣的人, 一個才華洋溢的大姐姐,  一個高才生, 一個會讓人帶來歡樂的工程師, 一個黑貓機長..還有很多很多人.. 大家因為滑雪而相識, 但是無形中我們已經變成了一個團體, 一個互相關心照顧的大家庭. 我好捨不得就這樣放棄一切, 但是父母只有一個, 我不想造成之後的後悔阿.

我爸其實本來預定這個禮拜要開刀, 照理說我應該留在那理陪他, 但是因為我在台灣的新公司希望我七月一號回去就職, 所以我只有兩個禮拜能去回來處理我的事情. 大家都說怎麼可能, 我也知道這是不可能的事情. 但是我也只能硬著頭皮去做, 但是 you know what, 我這種人就是沒有一個動力去推動我的時候我就會開始拖..不管這動力是正面還是負面, 只要是我覺得太多事情我沒辦法去掌控我就會失去這個動力.. 我也只能慢慢的去一件一件事情去處理

回來了有幾天了, 大家都紛紛的來關心與相約吃飯, 我覺得自己這幾天以來除了頭痛, 時差, 心情低落, 還有擔心在台灣爸爸的病情已外..真的恨透了自己沒有辦法掌握的未來. 別人都會問我, 你要回去多久, 那你這裡怎麼辦, 那你車怎麼辦, 那以後要幹嘛 等等等等的問題.. 我每天的答覆雖然雷同, 但是真的現在的我是計畫永遠趕不上變化...誰知道我老爸能不能撐過, 或是他能活多久, 公司願不願意等我, 我的房子會不會通過貸款, 我自己的公司以後能不能順利的營運, 我的貓咪以後到底要跟誰, 我要怎麼處理以前舊公司的東西, 這些都是環環相扣需要很多時間來處理的東西.. 昨天晚上是一年一度洛杉磯Laker打波士頓Celtics的第七場冠軍賽, 本來我應該是要在公司一邊工作一邊看球, 但是後來我還是決定跑去跟我幾個在台灣認識的 LA朋友一起在一家餐廳度過.. 現場的氣氛可以說是猶如身在球場, 大家的家油打氣帶動全場的氣氛.. 我一直告訴自己這將是我自己人生歷史的一刻, 誰知道以後還能不能感受到這種氣氛..跟我在電話另一端邊上班邊為Laker家油的台灣朋友時在是相差太大了. 贏球後大家互相慶祝高興, 而我表面雖說高興, 但是我也隨著情緒激動落淚 (因為覺得這個氣氛將是最後一次) 進而轉移到自己還有很多未知數需要去面對而低落了起來. 現在也是, 我周末放棄跟另外一些朋友出去party的機會而選擇去滑雪, 雪友也知道我要去而紛紛的報名說是不管怎樣一定要跟我滑最後一次 (大家都講成我以後是不會滑了還是怎樣..)但是話說回來, 這真的有可能是我之後可能不會在有的機會.. 因為新公司上班以後不會那麼的自由, 而且未來的一切都會變成未知數. 我之前決定要回來的時候, 我一位朋友(就是那為才藝多端的大姐姐) 就超難過的, 我安慰她說沒關係阿, 朋友是一輩子的事情, 但是她卻跟我說很多事情如果不發生在這個時間點就不一樣了. 我當時並不了解, 但是我後來體會到他所要講的意思.. 就是因為體會到..才會讓我對這裡的一切的一切如此的懷念與不捨.

一切的忐忑不安, 未來的未知數, 需要放棄的人事物.. 這一切的一切..在我30歲這一年因為家人再次的做出改變人生的決定, 這個改變需要很大的勇氣與堅定力, 我希望我自己能做到, 至於時間的問題, 我就把它交還給時間來決定

一個沒有開始的結局..

還蠻奇怪的..最近才發現我有一種週期的習慣..往往每年在這個時候都會經歷一段心情的大起大落...去年的教訓叫做.. "別太坦白.. 因為不是所有的女生都能承受事實的真相.." 所以告訴自己..不要對自己喜歡或是想追的對象太過去坦白..

今年學到什麼? 今年在男女感情遊戲裡學到 "不要對女生太好..不要太積極" 對女生太好她們會把你當哥們..給你發好人卡.. 對女生太積極只會把別人嚇到.. 我表姊說..女生都是很犯賤的..你越不理她們她們反而比較喜歡你.. 所以我的結論是.. 積極追求女生的時代已經過了..現在要玩的是把別人給你的球都收起來..慢慢在還回去, 現在已經不流行丟球遊戲了..

當然也不能這樣以偏概全...我也只能秉持我一直相信的 "順其自然" 是我的就是我的...至少我在她們口敲過們..至於沒有進去她就搬家了..我所能做的也只是微笑的祝福她能幸福快樂..

一個睡不著的夜晚...

有好一陣子沒有在這裡寫東西了.. 每次只有心情煩躁的時候才會想起這裡.. 太多煩人的事情然後又沒有人可以聆聽我的心聲, 只好來這裡發洩...

來來回回塗改了好多次..寫不出什麼名堂來.. 只能說自己的生活實在是一團亂 沒有什麼頭緒好寫的
心裡除了抱怨, 無奈, 困惑 沒有其他的東西...唉... 只能說我需要振作.. 我需要堅強.. suck it up and pull it through.

calling 911...

Please do not READ if you don't like horror story... you have been warned

I was on my way to my weekely friday night badminton practice..

driving on 60 fwy exit Rosemead going north.. and then I witness the most horrible thing ...happened in front of my own eye.
I saw a man got hit by a car.. yes he got HIT while he was trying to cross the dark 6 lane street north bond Rosemead right before Rush. 

That's not all...I saw him got hit.. and I pulled over calling 911.. and then I freaked out .. why? cause the street has NO light and incoming traffic can't see him laying on the ground and he just got ran over and over.. maybe 4-5 times.. happening few feet in front of my own eyes.

There was this woman yelling to me asking me to stop the traffic... I tried to use my phone wave down the incoming traffic but people are actually trying to avoid me and ran over "him"...

I was shaking.. I didn't know what to do...

Police arrived at the scene.. and it was already too late... his body was ... twisted..and just laying there..

the sound of bumper (or maybe bone) cracking is still echoing in my head..
i did not sweat at all during my badminton practice today.. my body is icy cold...

i need to calm down and trying to go to sleep...

好文轉貼...共免之

我今天在FB上面看到一位朋友的轉貼, 剛開始讀的時候還沒注意到是轉貼 (因為是朋友的朋友跟他不熟, 只是知道他最近好像要開一家CAFE 所以看了開頭就繼續讀了下去)

在閱讀這篇短文的時候就覺得寫這篇文章的人可以讓人覺得他很成熟, 真的很佩服有這樣的想法, 所以轉貼過來給大家分享一下

 轉載: 人生，我們才剛要開始！

我當老闆時，和一位來應徵工作的年輕人面談，我問他的頭四個問題是：

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「有沒有女朋友？」 他說：「我還年輕，想專心拼事業，目前不想交女朋友。」
「你去過最好玩的地方是哪里？」 他說：「我不喜歡出去玩，我喜歡在家研究電腦。」
「那你吃過最好吃的東西是什麼？」 他說：「我都全心全意工作，吃得很隨便。」
「會做菜嗎？」 他說：「我家附近有很多吃的，不用自己做。」

他可能以為這些答案都展現出專業精神，會為自己加分，於是得意地看著我。
但我連學歷和經驗都懶得問，就跟他拜拜了。

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我已經活得夠粗糙了，但就連我都知道：除非是極度專業的人才（比如說實驗室的科學
家），一般來說，好的員工，必須先是一個好的情人。

工作要做得好，生活品質得高。或是說，好的員工，對生活必須有起碼的興趣。這位應徵
者沒有興趣，也沒有謙虛。他沒有生活能力也就罷了，他還看輕那些能力，覺得自己花錢
就可以買到，何必自己學。

花錢可以上好的餐廳？但體會不出美食背後的文化意義。
花錢可以坐頭等艙去義大利，但站在競技場中央不會有思古之幽情。
「吃」只需要像機器人一樣張嘴閉嘴。但「品嘗」就需要用到五官和心。

我也曾經張嘴閉嘴過。在美國念書時，覺得讀書最大，其他一切都是浪費時間。

有一段時間，我請中國餐廳每晚送便當給我。他們五點送到大樓門口，進不了大門，就把
便當放在地上。我六七點回到家，有時下著雨，就在公寓門口地上，一堆廣告傳單之間，
挖出又濕又冷的晚飯。上樓後一邊吃，還一邊翻著課本。

多年後，我的經濟狀況比當學生時好的多，吃的東西卻一樣濕冷。六七點窩在辦公室，沒
事做了，但也不想回家。跑到附近面攤上隨便吃碗面，匆匆又趕回公司，生怕錯過了重要
的E-mail 。肚子飽了，甚至因為吃得太快而很脹，但味蕾很懶散，心情很空虛。

我也曾是個賭徒，野心勃勃地想：一旦我考上第一志願，或是當上總經理，或是找到真命
天女，一切的問題都迎刃而解，那天以後，我就會過著幸福快樂的日子。為了那些快樂的
日子，現在苦一點沒關係，繼續做夢吧。

在聯考制度下長大的我們，我們都是延遲快樂的高手，擅長讓人生在未來某個終點線等
候。但聯考制度下長大的我們，後來也都發現：
得到第一志願和天命真女之後，他媽的竟然有新的問題！

被延遲的快樂不但不生利息，反而連本金都沒有了。

人生不會在未來某個終點線等候，她與你打一個照面，你不抓住她，她說走就走。
陪伴你的只剩感歎，和打不完的玻尿酸。

於是我戒了賭，開始用定存的方式，一天一天累積快樂的利息。
如果沒有命一把贏到大的快樂，那我就一餐一餐累積小小的幸福。

今年以來，我開始講究每一餐。
未必要山珍海味，但就算是蚵仔煎，也要細嚼慢嚥。
未必去大飯店，但就算是路邊攤，資料也要搜集齊全。
我把每一餐，當做生命給我的一個機會。

當我打開餐巾、舉起刀叉，我聽見生命對我說：
「你可以透過食物和旅行來認識、享受我。」
用這種方式你賺不到錢，得不到名，但是快樂卻一點一滴地發生。
原汁原味，絕對實在。

和愛情相比，食物不會可歌可泣，但至少不會騙你。
「 Eat and live. Oh, My God ！ 」沒有愛情的時候，你就多吃！
我飽讀詩書，卻發現這才是真正的醒世箴言！

九月初的週末，晚上點吃完美食，和一位老友在街上巧遇。
「最近忙什麼？」我問。
「忙著補習考金融證照，」他感歎地說「沒想到我們這個年紀，還要上補習班。」
「有什麼關係？我也在補習。」我說。
「你補什麼？」
「想報一個旅行團，到瑞士學烹飪。」
他愣了一下，然後慢慢笑出來。 Yes ，我的老友懂了！

那微笑的源頭是一種醒悟，
醒悟到經歷了名、利、愛、恨，
到頭來人唯一能真正擁有的，是一顆熱騰騰馬鈴薯。

醒悟到天上會飛來很多真、假、虛、實，
真正對你好的東西，都是從地底下長出來的。

「報名時別忘了我。」他叮囑。
我點頭，就像高中時答應幫他報英文補習班一樣。

對工作，我們都已鞠躬盡瘁。對人生，我們才剛要開始！